Frases legais/diferentes/divertidas/sem noção para MSN

Sabe aquele amigo que sempre tem uma frase brega após o nick no MSN? Sugira alguma dessas para ele:

"eu so lindo e vc eh feia, vamos formar um casal mais ou menos."

"Fui cometer suicídio! Volto em duas semanas se der errado!"

"No jogo da vida a regra é do malandro"

"A vida é muito curta pra ficar só reclamando, tem que tirar proveito é como faz um bom mlaandro"

"Respeito é o que tenho e nele creio"

"Essa mina é uma fubanga, gosta mesmo é de uma grana"

"Eu tenho mutia rima pra te chegar e STOP!"

"Mulher é meu babado mas na real eu continuo apaixonado"

"Em caso de incêndio leia o resto...eu disse em caso de incêndio, idiota."

"Ontem, eu sonhava. Hoje, eu nem durmo."

(Versão original: hontem eu sonhava hoje eu ném durmo.)

"Três de cada quatro brasileiros correspondem a 75 % da população."

"Egoísta: pessoa desprezível que se precupa mais com ela do que comigo."

"É mais fácil uma agulha entrar no fundo de um camelo do que um rico entrar no reino dos céus."

"Quando alguém elogia uma grande virtude de outrem é porque essa virtude é de grande utilidade para quem elogia."
(Versão original de Aristóteles)

"Eleição: processo democrático de escolha do governante em que o candidato pede dinheiro aos ricos para comprar o voto dos pobres e promete a ambos que vai proteger um do outro."

"O pensamento é uma idéia em trânsito."
(Pitágoras, aquele do teorema.)

"A menor distância entre dois cavalos mede-se com a égua."

"Morte aos fanáticos!"

"Evite as frases feitas como o diabo foge da cruz."

"Não se deve generalizar. Jamais!"

"Lá na minha terra não existe esse negócio de preconceito: aquela gentinha baixa conhece o lugar dela."

"Se preocupe não. Essa história de perspectiva depende do ponto de vista."

"Há dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda."

"Sei não. Eu continuo com as minhas dúvidas sobre o cepticismo."

"O que há de mais detestável no mundo é a alienação. Mas eu não estou nem aí..."

"Só há uma coisa que eu não admito de jeito nenhum: a intolerância.
Você pode me dar uma foto sua? É pra mostrar ao Papai Noel o presente que eu quero ganhar no Natal."

"Minha mulher anda inventando que eu sou muito intrometido porque eu vivo mexendo nas coisas dela. Pelo menos foi isso que ela escreveu no diário dela."

"Anatomia é que nem baby-doll. Só fica bem num corpinho bonito."

"Observe a realidade mas não seja pessimista. Não vai adiantar nada."

"Se Thomas Edison não tivesse inventado a lâmpada elétrica ainda hoje estaríamos vendo TV numa sala escura ou à luz de velas."

"Tenha sempre em mente que o dinheiro não é tudo. Tem também a fome, a miséria, a doença, a roubalheira..."

"Fanático: sujeito que não muda nem de idéia nem de assunto."

"Filhinho do papai é a puta que o pariu !!!"

"Não importa se eu estou dirigindo bem ou mal. Vai ligar pro 0800? Foda-se! O carro é meu!"

"Pode até ser que esse teu Jesus te ame, mas eu, NÃO!!!"

"Noventa e oito por cento da beleza da mulher sai com água e sabão, um por cento sai com detergente e um por cento não sai de jeito nenhum."

"Quer evitar filhos? Só transe com a cunhada. Os que nascerem serão sobrinhos."

"As duas coisas que mais prejudicam a memória são sexo e... e... (Chi! Esqueci a outra!)"

"A ciência estatística não erra jamais: se você puser os pés numa bacia de gelo e a cabeça no forno a temperatura média será bastante confortável."

"Sugiro que o senhor não me dirija mais a palavra dessa maneira porque eu sou um pessoa muito educada, PÔRRA!!!"

"É uma pessoa muito modesta com muitas razões para continuar sendo modesta."

"Isto aqui é que nem o World Trade Center: entra cada avião!!!"

"Ele é um sujeito tão ambicioso que é capaz de dar o braço direito pra se tornar ambidestro."

"Tenho de confessar: eu sou cinqüenta por cento indeciso."

"O meu principal problema de identidade é que o meu irmão gêmeo é mais idêntico do que eu."

"Evite exageros. O exagero é bilhões de vezes pior do que a parcimônia."

"Eu sempre adio a minha decisão de me tornar um procrastinador."

"Fiz auto análise e descobri que eu sou um mentiroso contumaz. Mas eu não acredito muito nisso não."

"Pascal era um cientista de alto nível. C++ também."

"Errar é humano. Perdoar é um bug do sistema."

"Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante."

"Queres saber como é a Justiça Divina? Então morre, pô!"

"Não sei porque essa gente perde tanto tempo escrevendo um livro. Tem gente que passa até um ano escrevendo quando poderia muito bem ir até uma livraria e comprar um livro por uns poucos reais. Se for até o sebo, compra por muito menos."

"Já que falam tanto em reciclagem: a morte é a forma que a natureza encontrou para reciclar os seres vivos."

"O problema dos combustíveis fósseis é que a insesatez humana acabou com os dinossauros e com as avencas gigantes que se transformavam em petróleo com o passar dos anos."

"Aviso
Não deixe de cumprir a lei da gravidade. Os que deixaram de cumpri-la se deram mal."

"O homem é a suprema criação da natureza.
Quem você pensa que inventou essa frase? As formigas?"

"Tá bem, tá bem. Você deve pensar duas vezes antes de falar, mas não precisa repetir tudo o que diz."

"O trabalho enobrece. A corrupção enriquece."

"Dinheiro não traz felicidade, me dê o seu e seja feliz."

"Em briga de Saci, não sai voadora."

"Eu não sou racista, porque racismo da cadeia e cadeia é coisa de nego."

"Sua inveja seca até merda na chuva."

"Se a vida fosse fácil a gente não nascia chorando."

"Mãe, tô no google!"

" Lembrando que Meu Pau"

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piadinha e talz...