A Saga Crepúsculo: BOLADÕES!

ATENÇÃO, SPOILERS AHEAD, EU CONTEI O FINAL DO FILME, NÃO LEIA SE NÃO QUER SABER O FINAL DO FILME!

Segunda-feira eu fui pegar um cineminha. Eu sempre fui um baita fã da saga Crepúsculo porque ela é muito louca, né? Convenhamos, o protagonista é um vampiro com centenas de anos que se porta como um adolescente virgem e, cara, isso é ter personalidade! (EDUARDO CULLEN, VC É DEUS, KRA!).

Em suma, entre todas as obras primas disponíveis para apreciação no Cinemark - este cinema de pobre, que só dá pobre, feito pra pobre – escolhi “A Saga Crepúsculo, Amanhecer, Parte 2 – Final”. KKKKK, sim, é uma verdadeira saga mesmo aguentar o filme até o fim. Eu fico imaginando quem aguentou a saga toda até o fim. Acho que o nome da série é inspirada nos fãs que aguentaram esta merda de saga. Tem mais filmes que o Freddy Krueger e o Jason. Juntos. Mas deixe estar, era véspera de feriado da consciência negra e minha presença ali era prova de que os pretos ainda precisam se conscientizar muito, rssrssrsrsrs, ME PROCESSEM!

Começou o filme e olha... Realmente... É lamentável.  Primeiro que se você perdeu qualquer um dos filmes da série, foda-se, você vai entender o enredo de boa. O negócio é o seguinte: Bella se apaixonou pelo vampiro Edward, ele é da família Cullen, que tá na correria há anos. Beijinho vai, beijinho vem, o lobo Jacob entrou na história. O triângulo amoroso - depois de caretas de Kristen Stewart, dos sorrisinhos amarelos do vampirão gay Robert Pattinson e do abdômen delícia do Taylor Lautner – acaba ficando na amizade, com a Bella Casada com o Eduardo. Mas o mais maneiro mesmo desta saga crepúsculo é que tem uma ponta de Avengers, de Mercenários, de Exterminador do Futuro, de loucura mesmo em seu último capítulo, e isso é absolutamente GENIAL!

O problema da bagaça é que o casal vampiro (sim, agora no final a Bella também vira vampiro pra poder parir uma guria vampira) fazem uma filha meio-vampira meio humana. Um barato louco mesmo! Daí o conselho dos vampiros fica sabendo e acha que a menina é uma criança amaldiçoada, que vai destruir várias bagaças e expor os vampiros. Para tirar a prova, o tal conselho vai à cidade dos Cullens pra ver qual é que é. Aí amigos, aí o bicho pega!

O que acontece é o seguinte: depois de trocar uma ideia meio sem pé nem cabeça (algo normal nessa Saga dos infernos) o conselho cai na porrada com os Cullens, e isso começa com o Carlisle Cullen (aquele que é médico) sendo decapitado. A sequência das lutas é de dar inveja a qualquer “Entrevista com o Vampiro” ou “Drácula de Bram Stoker”. Aquele vampirão bizarro, o Jasper, também é decapitado e morre violentamente.

Ressuscita agora, malandro!

No lado do conselho, a Dakota Fanning, aquela que grita pra cacete no "Guerra dos Mundos", também padece. Cá entre nós, finalmente morreu, não faz um filme bom desde "I Am Sam".

Meus amigos, é tanta tristeza que o som das gurias chorando enquanto a família Cullen era dizimada foi tremendo. Mas Bella e Edward Cullão se superam e, num golpe a quatro mãos numa cena que faria inveja a Bruce Lee e Chuck Norris, matam o chefão dos chefões, um tal de Aro, tipo a rainha dos caras. Um vampiro bolado!

A cena supracitada dura uns 10 minutos. Só pancada, protagonistas morrendo, decapitações, sangue e muita tristeza. Seria maravilhoso toda a Saga Mela-Cueca terminar assim: real como a vida! Mas não. Como estamos falando da Saga Crepúsculo, a cueca melou no final (MELOU BONITO!). 

A cena era uma visão que o tal Aro tava tendo depois de chupinhar as visões de uma Cullen que tem o dom de ver o futuro. Mó bagaça louca! Mó bagaça sem graça! O que seria um fim DO CARALHO tornou-se um fim Crepúsculo. O triângulo amoroso que arrebatou os coraçõezinhos adolescentes terminou feliz pra sempre.

Stephenie Meyer perdeu uma boa oportunidade de mostrar às jovenzinhas de hoje que as coisas lá fora não vão nada bem. As menininhas saíram do cinema como chegaram: vazias.